HARDROCK

BULA

<lol> wiem kto to Smile

yyyy... raczej kojaze kto to bo z nazwiska nie kojaze:P

Firley · Centrum Dowodzenia

Pani Posłanka Renatka z Kurwikami w oczętach pięknych maślanych Very Happy

green888pl · Centrum Dowodzenia

ja sie calkowicie zgadzam z redem Shocked

Firley · Centrum Dowodzenia

Bialscy studenci na wykładach:

щацунек к им Smile

Alternativa · Dołączył: 01 Mar 2006

http://www.youtube.com/watch?v=WyxEdbyswKA

Jesus respawned after 3 dayz

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie " Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierd*lnę ją siekierą w plecy.

Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... Ojciec wyciąga portfel i
mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i lanie od
matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym
samochodzie, należą do twojej dziewczyny.

<ona_87> czeźć
<ona_87> nazywam się kasia
<ona_87> jestem z Lublina
<Cplus> to źle wróży
<ona_87> ale co źle wróży, "nazywam sie kasia", czy "jestem z lublina"?
<Cplus> "czeźć"

Przedszkole. Maly chlopczyk zaczyna nerwowo zwalac na podloge wszystkie zabawki poukladane rowno na polkach.
- Co robisz, Jasiu - pyta wychowawczyni.
- Bawie sie.
- W co? - dopytuje sie pani.
- W "k**wa mac, gdzie sa kluczyki do samochodu?!"
Twisted Evil

Maz i zona siedza w kuchni - typowy dzien z ich zycia. Zona robi jajecznice, smarzy ja na patelni teflonowej. A ze jej umiejetnosci manualne nie sa na zbyt duzym poziomie, to skrobie widelcem po teflonie. Zdenerwowany maz nagle mowi:
- nie skrob widelcem po teflonie !
Zona na to:
- sam jestes poteflon !

Zajączek złowił złotą rybkę, a ta mówi :
- jak mnie wypuścisz to spełnie twoje 3 zyczenia
Na to zajaczek:
- nie mam żadnych życzeń, spełń może życzenia misia...
- nie ! nie moge.
- no ale ja nie mam żadnych !!
- no ale ty mnie złowiłeś więc gadaj!!!
- no dobra-zajączek odparł - moim zyczeniem jest żebyś spełniła 2 życzenia misia...
Rybka zgadza sie na ten ukła i mija cała jesien i cała zima... Misiu sie budzi ze snu zimowego, przeciąga sie przeraźliwie i mówi:
- Sto ch*jów w dupe i kotwica w plecy, byle by ładna pogoda była....

Na dyskotece chlopak do dziewczyny:
-tanczysz?
-tancze, spiewam, maluje...
-co Ty pleciesz...?!
-plote, haftuje, garnki lepie...

redred · Centrum Dowodzenia

fajna linka Smile

misio wymiata Wink

redred · Centrum Dowodzenia

w poszukiwaniu jakies fajnej maszynki do golenia... znalazlem cos takiego :

Rashha · Dołączył: 22 Mar 2006

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze?
- Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta

pomysł reda ;P

redred · Centrum Dowodzenia

jaki pomysl Smile

ja jestem grzeczny

Rashha · Dołączył: 22 Mar 2006

tiaaaaaaaaaa bo ktos ci uwierzy ;P

redred · Centrum Dowodzenia

goscie wymiataja :]
[link widoczny dla zalogowanych]

Tulkas · Centrum Dowodzenia

Stary i znany Matrix Ping Pong. Ekstra :]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz
pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i
wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy,
który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w
takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy
znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy
wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co
stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

-----

Leżą - Bolek i Lolek w nocy w jednym namiocie.
Rozwoma
- L:Bolek?
- B:co?
- L:śpisz?
- B:Nie-
-L:A co robisz?
-B:Konia wale
-L: Ty, to wal swojego, co?

-----

Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do baru, daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest już blisko,kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyc swoją twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna piescic jego gestą, krzaczastą, czarną brodę.
- Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko dotykajac jego twarzy dłońmi.
- Nooo, nie - odpowiada meżczyzna.
- A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiac -szepcze, przejeżdżajac dłońmi poza brodę, w stronę czupryny.
- Niestety, nie ma go - dyszy barman, najwyraźniej podniecony.
- Może ja pomoge?
- Tak. Chciałabym przekazac wiadomość dla niego - kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwajac kilka palców w usta barmana i pozwalajac mu ssac je delikatnie.
-Powiedz szefowi, ze w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego..

Rashha · Dołączył: 22 Mar 2006

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj:
- Cześć. Kim jesteś?
Kobieta:
- Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak ide do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą ...
- A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem lesbijką.

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie Jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się.. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga PUDEŁKO TAMPONÓW i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

redred · Centrum Dowodzenia

prawdziwy gracz walczy do konca Laughing